— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook.

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Пара пенсионеров (немецких) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

Отец проверяет дневник сына и говорит:
— Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!
— Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!