Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.
Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.
«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.
Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.
У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было.
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…
Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.
Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.
Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.
У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было.
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.
— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?
Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь